Боль измены – это серьезное и тяжелое испытание для женщины и одновременно ее урок При встрече с изменой мир женщины рушится – у кого-то на время, у кого-то навсегда. Когда женщина впервые узнает, что муж изменил, ее охватывает паника. Для большинства из вас это бывает

Глава 9. Что такое «преодолеть» и «пережить» Вникни в свои мысли и чувства… там живет всемогущий властелин, неизвестный мудрец, имя которому – самость. Фридрих Ницше Истина всегда там, где труднее. Фридрих

Иногда кажется, что пережить предательство невозможно, жизнь уже не будет играть яркими красками, счастья больше никогда не будет. После предательства люди психологически меняются. На самом деле справиться с болью и различными видами предательства можно. О том, что рекомендуют психологи в этом случае, расскажем далее.

Многие люди, пережившие предательство, сразу совершают главную ошибку - запрещают себе страдать. Они говорят себе «ты сильный» или «ты сильная», «ты выдержишь», «он/она не стоит твоих слез». Боль и обида накапливаются. Со временем они начинают разрушать человека изнутри. Главный совет психолога - разрешите себе пострадать. Это слегка облегчит боль, пережить предательство будет проще.

У многих после предательства любимого человека возникает желание напиться. Это не выход. То, что алкоголь залечивает раны, является мифом. На самом деле человек, наоборот, становится более восприимчивым. Напившись, вы только усугубите ситуацию, вам станет еще хуже.

1. Заботьтесь о себе. Не позволяйте эмоциям долго властвовать. Ухаживайте, следите за собой. Пересмотрите рацион, займитесь спортом.
2. Человек, предавший вас, может нанести еще больше вреда. Постарайтесь позаботиться о мерах безопасности.
3. Одним из лучших средств исцеления является общение и встречи с друзьями.

Не вините себя в случившемся. Никакие слова или действия не являются причиной для предательства. Лучше прослушайте аудиотранс известного специалиста по работе со страхами и фобиями

Она изменила… Ярость и боль, обида, непонимание – эти чувства оглушают и разрывают тебя на части. Предательство самого близкого человека выбивает из привычного ритма спокойной жизни. Злость и агрессия – твоя защита, ты не знаешь как унять боль от измены жены и пережить оскорбление, нанесенное мужскому самолюбию.

Когда первая волна эмоций схлынет, придется постепенно привыкать к тому, что это не сон и произошло на самом деле. Каждое утро ты будешь просыпаться с мыслью о непоправимости случившегося. Придет время, ты сможешь принять решение и понять, как жить дальше. А пока займись «излечением».

Остынь

Лучшее, что ты сможешь сделать, узнав об реальной измене жены по пьяне, – уйти. Пока в крови кипит бешенство можно натворить много непоправимого и станет еще хуже. Уход позволит тебе на время отстраниться от проблемы физически и успокоиться.

Нужен близкий человек, которому можно выговориться. Расскажи о случившемся, проговори проблему или напиши о том, что чувствуешь на бумаге. Ты «выплеснешь» боль и станет легче. Не нужно принимать сиюминутных бесповоротных решений и сообщать о них окружающим.

Отвлекись

Если есть возможность уйти в работу «с головой», воспользуйся ситуацией. Если друзья приглашают на рыбалку, в поход, на охоту, в спортзал, на край света – иди, смена обстановки полезна. Даже после измены жены следует заставлять себя двигаться, общаться, работать, загружай себя так, чтобы не оставалось времени на мысленное «прокручивание» ситуации в голове.

Рано или поздно проблема потребует решения, но у тебя должен быть тайм-аут на то, чтобы успокоиться и избавиться от ненужных эмоций, вызванных изменой жены. Постарайся отстраниться и не предпринимать сгоряча никаких действий. Если супруга настаивает на встрече, объясни, что когда ты будешь готов к конструктивному диалогу, то позвонишь сам.

Не «гаси» боль в выпивке – спиртное ее не ослабит и не решит проблему.

Обдумай случившееся

Когда способность мыслить ясно вернется к тебе, проанализируй произошедшее. Важно, чтобы на тебя никто не «давил» психологически и эмоции не брали верх над логикой. Подумай, что подтолкнуло жену к измене, почему от тебя отдалилась некогда близкая женщина? Что это: одиночество, разочарование или новое чувство, которое не оставит вам шансов на восстановление семьи?

Женщины, не склонные к изменам физиологически, могут решиться на такой шаг по разным причинам:

• слишком высокие требования со стороны супруга;
• неудовлетворенность в сексе;
• неверность партнера;
• тотальный контроль мужа, ревность и подозрительность;
• нехватка романтики, тепла и внимания, ощущение «ненужности».

Если у вас общие дети, постарайся, чтобы они не участвовали в выяснении отношений между взрослыми и их не «просвещали» сердобольные бабушки или всезнающие соседи. Спокойный и неторопливый анализ ситуации спустя некоторое время позволит тебе понять, что же все-таки произошло и избавит от неконструктивного стремления искать и наказывать виноватых.

Прими решение

Когда трезвым взглядом ты оценишь случившееся и сможешь общаться с женой без упреков и оскорблений, вам придется встретиться, желательно на нейтральной территории. Спокойно выслушай объяснение супруги. Она расскажет тебе о причинах неверности, о своих чувствах и планах. Ты поймешь позицию жены и решишь, стоит ли вам продолжать отношения.

Если женщина искренне раскаивается и просит дать ей шанс – не руби сгоряча, постарайся понять и простить, ведь каждый имеет право на ошибку. Вам придется нелегко, но если близкий человек остался действительно близким нужно приложить усилия для того, чтобы сохранить семью.

Если же измена – не минутная слабость, не желание отомстить и не поиск разнообразия в интимной жизни, а любовь – отпусти. Глупо пытаться удержать насильно женщину, не испытывающую к тебе былых чувств, ведь она уже не с тобой ни душой, ни телом.

Если жена обманывает уже не первый раз и просит прощения, утверждая, что дело не в тебе, задумайся – она не изменится, а тебе придется переживать эти чувства вновь и вновь.

Психологи считают, что простить измену жены и жить дальше, как ни в чем не бывало, не получится. Особенно если мужчина ревнив патологически. Тот факт, что любимая женщина находилась в чужих объятиях, приводит такого мужа в ярость, не поддающуюся контролю. Если супруги все же хотят быть вместе, им понадобится помощь семейного психолога.

Если ты любишь искренне раскаивающуюся жену и хочешь простить ее можно воспринимать неверность, как болезнь, которая случилась неожиданно и лишила твою любимую сил на сопротивление. Такой психологический трюк позволит вам обоим быстрее справиться с ситуацией и двигаться дальше, поскольку женская измена — не есть трагедия.

Налаживая отношения, не забывай о причинах, толкнувших твою половинку на путь предательства. Уделяй жене достаточно внимания, подчеркивай привлекательность супруги, напоминай ей о своих чувствах и подтверждай их не только словами, но и поступками.

Оксана, г. Москва

Сидел как-то, думал, грызя карандаш, и по итогам решил, что знаю, почему люди так остро реагируют на измены.

Соответственно, рассказываю.

Есть у меня гипотеза, что, размышляя об отношениях, оценивая их, представляя и предвкушая их, многие рассматривают отношения как нечто одноразовое. В смысле – чтоб если уж начинать, то с непременной гарантией, что эти отношения будут долгими и счастливыми (кстати, именно страх, что отношения закончатся, удерживает некоторых от создания семьи).

Отсюда и вытекает такое непринятие измены – ведь это удар по выстраданной, выпестованной картинке вечный отношений. Вот живёт женщина с такой картинкой. Живёт, значит, поживает. Всё вроде тихо-мирно, картинке соответствует.

И тут – трах-бах! – вдруг узнаёт, что муж ей изменил (или изменяет). Что происходит с нашей героиней? Шок, удар, мир рушится, всё летит в тартарары.

Измена мужа ставит картинку жены о вечной любви под большой вопрос. Именно поэтому его перепих на стороне называется изменой, как измена Родине. Изменяя Родине, человек, предаёт свою страну. Изменяя жене – предаёт её картинку вечной любви.

Ровно тоже самое случается и с мужем, если ему изменила жена. У него была картинка, картинка оказалась преданной.

Откуда есть пошло обсуждаемое представление об отношениях как вечной данности, я не знаю. Можно предположить, что это реакция на отрыв от мамы в родильном доме. Дескать, оторвали нас от родителей – вот мы и боимся, что партнёр тоже сбежит.

Есть другой вариант – исторический. Раньше отношения были действительно дольше, поскольку венчанным супругам разрешали разводиться гораздо реже, чем ныне. Поневоле приходилось жить долго. Иногда даже и правда – стерпливалось, слюбливалось. Ну а поскольку социальные стереотипы меняются медленно, привычка к вечным отношениям осталась.

Думаю, можно найти ещё много объяснений, но в данном случае не принципиально, как же там всё устроено на самом деле.

Принципиален вопрос – что делать-то с такими раскладами?

По этому поводу вот что думаю – имеет смысл адекватизировать свои представления об отношениях. Другими словами – видеть их такими, какие они есть, а не такими, какими их видеть хочется.

Во-первых , отношения это не застывшая навсегда структура, а вечно изменчивый процесс. Следовательно, всегда есть шанс, что это процесс свёрнёт не туда. Стало быть, нужно быть постоянно начеку, держать руку на пульсе.

Во-вторых , отношения, как и любой процесс, могут закончиться. Следовательно, нужно быть готовым к этому. Или, хотя бы, помнить о таком варианте развития событий.

В-третьих , развод и расставание – это не конец жизни. Ну были вы вместе, ну разошлись – всё это не повод для того, чтобы считать свою жизнь конченной. А если уж так тяжело – изучите мои заметки про разводы ( , и, ).

Наконец , и есть много хороших специалистов, помогающих пережить пост-разводное состояние и выйти из него изменившимся, поздоровевшим.

А что касается измен… Вопрос не в том, хорошо это или плохо (бывает, например, что измена только укрепляет брак). Вопрос в том, как к этому относится ваш супруг/супруга. И в том, готовы ли вы делать больно близкому человеку.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, узнать больше подробностей об изменах.

Навигация по записям

Почему так больно от измен : 41 комментарий

1. Nistashka

   А что делать, если в картинку мира жены вписаны еще и дети? И при реальной измене мужа (если она узнает), всё действительно полетит в тартарары.
   Имею ввиду себя конечно же.
   Не просветлилась я еще до той степени, чтобы радоваться за мужа, что у него был классный секс с другой женщиной.

2. Read Dreamer

   Зачем радоваться?
   — Ну, например, по предложению мужа — что теперь 3! человека счастливы — они друг с другом, а я — за них!!! 🙁

3. MishaSt

   А по-моему это просто удар по самолюбию. «Изменил, значит я не совершенный(ая)». А на самом деле, кто из нас совершенен, милочка? Конечно, ты не совершенна. Он (мужчина) изменяет, чтобы попробовать много женщин и самоутвердиться засчет этого, а ты, конечно, не совершенна, не сможешь ты стать мамой-папой, не сможешь ты заменить сразу-много-женщин, не умеешь ты в мозг импульсы засылать, чтоб человек сразу менялся, да и никто не может.

   1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Безусловно, и боль причиняет и удар по самолюбию. Согласен с Вами.

   2. alex

      А у женщины есть цель быть совершенной? У нее есть задача заменить маму — папу и других женщин? Простите, это бред. Каждый человек уникален и у него есть цель прожить свою жизнь долго и счастливо, а не «замениить кого -то». «Заменить кого-то » попахивает инфантилизмом и детско — родительскими отношениями. Не находите?
      Как вы понимаете, сам изменяющий тоже далеко не совершенство.
      Процитирую слова Великого семейного Терапевта Михаила Александровича Лабковского: «когда мы любим, нам другие не нужны», отсюда и вывод: если изменяет, значит не любит. Этот вывод глубоко сидит на уровне нашего подсознания, отсюда и боль. А что такое боль? Это ЕСТЕСТВЕННАЯ реакция нашего организма на действия или процессы угрожающие жизни и здоровью человека. Ее цель привлечь внимание к опасности. В данном случае поведение другого человека угрожает психическому и физическому здоровью. Боль нам подсказывает — опасность! Значит что надо сделать? Правильно — отойти! Как говорит Михаил Александрович «Не терпите! Выйдете из этого дерьма». Человек со здоровой психикой, человек который любит себя, никогда не будет тратить свое время и энергию на людей, которые его не любят, они им просто не интересны. Почуствовав боль, он сразу разорвет отношения. Здесь у боли весьма важная цель, показаь человеку «убегай! спасайся! ищи плодотворные, здоровые отношения!». А вот невротик будет стараться изо всех сил вернуть или сохранить отношения, ибо он упивается болью как мазохист.

      Павел конечно задаст вопрос «почему не цените отношения?»
      Отвечу сразу. Отношения не могут быть ценнее личности, мы не можем любить кого-то больше чем себя. Изменив партнер передает абсолютно четкий сигнал «не люблю», а зачем нам навязывать себя любимого тому, кто нас не любит? Зачем соглашаться на отношения, которые нас не устраивают? Это удел невротиков, и в их случае речь о любви не идет. Измена начисто вымывает безопастность и плодотворность из отношений, ставит под вопрос долгосрочность. Такие отношения нормальному человеку не нужны, о чем боль сигнализирует.

   3. Это предательство, это всегда за спиной, более того, это клялись никогда не делать…. Чистой воды «кидалово» со стороны того, кто стал ближе всех на свете и предал, и относиться к этому невозможно нормально, если Любил(а) или любишь…. Это «пи….» в общем — моральный и духовный.

4. kroutka

   Помогите разобраться? Муж «наконец-то» изменил — в отношениях уже 15 лет и, безусловно, сама виновата. Дело не в этом. В результате обсуждения мужем была предложена следующая схема: «В будущем я свою верность гарантировать не могу и не хочу, но для продолжения отношений я должен быть абсолютно уверен, что ты мне абсолютно верна». Ответа на вопрос «с чем связана такая асимметрия?» он не знает. Я вот тоже разобраться не могу, в чем глубинные основы такой мужской позиции?

5. alex2

   Будет больно от измены или нет,зависит от того,как человек воспринимает измену,как к этому относится.Если он воспринимает измену,как предательство,как унижение,как удар по самолюбию,то конечно,ему будет от этого очень больно.Если же он воспринимает измену как выбор партнёра,а партнёра воспринимает,как самостоятельную личность,то ему будет не так больно,а может и вообще не будет больно.
   Кстати,уважаемый Павел,хотел вам высказать своё мнение.Вы часто упоминаете понятие «чувствую»,»почувствовать».Но ведь чувствовать,это прероготива чувственного типа человека.А есть ещё аудиалы и визуалы,которые слышат и видят.Они-то с гораздо меньшей вероятностью «почувствуют».
   В этом же и кроется различное восприятие измены разными типами человека.Самую большую боль от измены партнёра получают именно кинестетики.В книге Гэри Чепмен «Пять языков любви» говориться о различном восприятии мира и жизни человеком,и именно человек,чьим языком является язык прикосновений,более болезненно реагирует на измену.Потому,как чувственный человек передаёт и воспринимает любовь через прикосновения,через свои ощущения,через эмоции.
   «Откуда есть пошло обсуждаемое представление об отношениях как вечной данности, я не знаю. Можно предположить, что это реакция на отрыв от мамы в родильном доме. Дескать, оторвали нас от родителей – вот мы и боимся, что партнёр тоже сбежит.»
   Не только при рождении человек получает страх «предательства».Родители могут и в более позднем возрасте привить его ребёнку,в период,пока не наступило более менее осмысленное восприятие жизни.Это и со своего личного примера(слава Богу,я понял,откуда ноги растут у моей проблемы).А так,всё верно сказано. 🙂

6. Светлана

   Здравствуйте, Павел. Хотелось бы услышать Ваше профессиональное мнение по одному вопросу. Живем с мужем уже около 14 лет, у нас двое прекрасных детей. Около 4 лет назад я узнала, что муж мне изменяет и делает он это до сих пор. Из семьи не уходит, выставляла его несколько раз, отношения у нас очень очень плохие, секса нет уже около года, общение очень скудное. На вопрос, почему ты сюда приходишь, у тебя ведь есть другая и ты ее давно любишь, отвечает, что обожает детей и не может без них жить. Я ему говорю, что ты живешь не с детьми, а со мной и мне плохо и больно от того, что происходит между нами. Почему же все таки он не уходит? из за детей или что то ждет от меня? Есть ли шанс наладить отношения в нашей ситуации.

   1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Светлана, добрый день.

      Если (подчёркиваю — если!) это так, то шансов у вас нет никаких. Перед вами отец ваших детей, но не ваш супруг.

      Ответил ли я на ваш вопрос?

7. Валерия

   Павел, здравствуйте! Очень надеюсь прочитать ваш совет, как можно настроить себя, чтобы пережить период измены. У мужа с любовницей вторая стадия романа, отлично вместе, общаются каждый день. При этом мне он говорит, что я для него самая лучшая и т.п., а с ней просто хорошо. Соглашается, что надо определиться. Любовница же при этом демонстрирует мне их отношения и его как-то настраивает так, что он срывает на мне негатив (в чередовании с заверениями о моей идеальности). В ее словах я вижу открытое намерение разрушить семью и потребительское отношение к нему (хотя муж это и не видит). Мои соображения: если не испорчу с ним отношения, рано или поздно он включит мозг и поймет, что она его элементарно не уважает. Но, изводя себя и рыдая каждый день, я просто ухудшу ситуацию. Здесь поможет только индивидуальная работа с психологом или есть неизвестные мне способы самовразумиться? Отключить чувства и воспринимать ситуацию отстраненно не получается, хотя обычно у меня рулит рассудок.

   1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Валерия, конечно, отключить чувства не получится. Это редко у кого случается. Вот вам мой категоричный совет — плачьте себе на здоровье и будьте готовы, что муж уйдёт. Тогда он точно останется.

      Я серьёзно.

8. Валерия

   Павел, благодарю!!!

9. Аноним

   Здравствуйте, Павел. Помогите понять. Если не выносимо от измен любимого мужчины, с этим как-то можно работать? Спустя 9 месяцев отношений, я не смогла больше закрывать глаза на измены и ушла сегодня. Мужчина боялся, что я уйду(хотя всегда говорил — «если что-то не нравится — уходи»), любит меня. Но от измен(пользования проститутками) отказываться не хочет.Говорил, что я не мудрая женщина, раз не могу принять факт, что все мужчины изменяют. Спрашивал «чем тебе навредит то, что я буду иметь секс с другими женщинами?». Ответ, что больно не воспринимался, как аргумент. Мне кажется, что я все разрушила. Вы могли бы подсказать, это жизнь в розовых очках — считать, что измен может не быть? Разумнее было бы поменять свое отношение к изменам? Реально ли, чтобы было не больно, не противно? Простите, если сумбурно.

   1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Здравствуйте, Павел.
      _Добрый день!

      Если не выносимо от измен любимого мужчины, с этим как-то можно работать?
      _Можно, конечно. Но нужно ли?

      Мне кажется, что я все разрушила.
      _Вот это вы зря.

      Вы могли бы подсказать, это жизнь в розовых очках - считать, что измен может не быть?
      _Здесь — да, это розовые очки. Трезвый взгляд — измены непредсказуемы (даже собственные, что уж тут о других говорить).

      Разумнее было бы поменять свое отношение к изменам?
      _Не знаю. Это не мне решать — что в таких случаях разумно, что нет.

      Реально ли, чтобы было не больно, не противно?
      _Реально, но, повторюсь, нужно ли?

      1. Аноним

         Благодарю. Да, пожалуй, это основной и важный вопрос — «нужно ли?». Много сомнений в принятом решении, страх, что на эмоциях приняла его, поэтому думаю, что еще можно было сделать, но может и не стоило, если в ответ не было желания что-то изменить.
         А по последнему вопросу можно узнать, как в принципе это возможно? Если не считать варианта, что уже чувств нет и на человека наплевать. Если любишь, но тебе изменяет, любимый, что сделать, чтобы не было больно?

      2. Аноним

         И еще, если я правильно поняла «измены непредсказуемы» — означает, что они могут случиться, а могут и не случиться. При этом это не равнозначно «все мужчины изменяют». Я верно поняла Вас?

10. Аноним

    хреновый психолог

11. Гость

    Добрый день, Павел. Мужу 64 года. Изеняет с замужней соседкой приблизительно его лет. Сама узнала об этом только в прошлом году. Но оказывается их связь длится уже очень давно, с десяток лет. И при предыдущей жене было тоже самое. Любовница учит его как меня обманывать, следит из окон, когда я уезжаю. Наши дома стоят рядом. Я к сожалению ничего не знала, когда выходила за него. Мы в браке около пяти лет. Возможности разойтись нет в ближайшее время, как минимум год, полтора и это надо принять как данность. Дочь советует не обращать внимания и заниматься собой. Но как это возможно в реальности. Любовь улетучилась, только брезгливость и презрение. И как переключить мозг я совершенно не знаю. Как вытерпеть эту кабалу((

Вот уже четыре месяца . Я не ем, не сплю, уже не плачу. У моего мужа любовница. Казалось бы, банальная история, но мы жили счастливо восемь лет. Шесть из них жили вдвоём, детей не получалось завести, у меня проблемы со здоровьем.

Но мы долго и упорно к этому шли. У меня было восемь операций, потом ЭКО в Питере. Родился прекрасный мальчик. Но муж с прошлого лета стал редко бывать дома, работа, командировки, учеба. Я все время с ребёнком. А мужу понадобилось «личное пространство». Дома он только ночевал. И раз в неделю с пятницы на субботу стабильно приходил под утро. Гулял с друзьями, так он говорил.

Спустя некоторое время я увидела смс от девушки. Она писала, что любит его. Он, конечно же, стал отпираться, мол, бегает за ним, а он то причём? Но сайт я запомнила ее номер и позвонила. Она сказала мне, что у неё есть планы на моего мужа, и ей плевать, что у него жена и грудной ребёнок. Был скандал. Но он не признался, обвинил меня в сумасшествии. Я записала ее номер, и как-то спустя пару месяцев зашла в Вотсап, и увидела у неё на аватарке фотографию в обнимку с моим мужем. В общем, я собрала вещи и ушла с ребёнком на съемную квартиру.

Он просил вернуться, говорил, что совершил ошибку и любит только нас с ребёнком. Я жила в аду. Не видела дороги. У меня была сильная рвота, каждый день, три недели подряд. Я похудела на 13 кг, и однажды утром просто не смогла встать с кровати. Вытащили меня только мысли о ребёнке. Он приходил к нам, просил вернуться. А потом я узнаю, что он ездил с ней в командировки, Москва, Питер и она выкладывала фотографии с ним. Я каждый раз умирала, узнавая новые подробности. Потом я узнала, что он ездил к ней каждую ночь, сайт пока мы жили на съёмной квартире. Причём я не искала эту информацию, она сама шла ко мне в руки, как будто специально.

В очередной раз я попыталась с ним поговорить. Он позвал меня к себе домой, и я увидела у него пачку презервативов. Я спросила, зачем ты мне врешь? На что услышала, что я дура, что замучила его подозрениями, что у него с ней ничего нет давно, он просто ездил к ней поговорить. Идиотизм в общем. Я вызвала такси и поехала домой. Но доехав до дома, поехала по ее адресу. Я не знала ни номера подъезда, ни номера квартиры. Просто вышла у ее дома, а там уже стоит его машина. Я ему звонила, писала, но он так и не вышел. Я подала на развод. Все мои родственники и знакомые говорят, что нужно его простить, но он и не просит прощения. Этот момент все почему-то упускают.

Я не понимаю, за что он так со мной поступает. Это же подло и низко. Я спрашивала его, почему так получилось, сайт что я делала не так? В ответ он говорит, что думал об этом, и в общем-то особых претензий у него ко мне нет. Просто ему нужен был драйв. А у меня к нему всего одна претензия. Зачем целый год нужно было мучать ненужного ему человека? Ведь можно было просто признаться, что полюбил другую.